Очень нужен совет Гриша: Здравствуйте! Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание сделать их из подручных материалов. Мне хочется сделать что то оригинальное. Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться...? Огромное спасибо за советы!!! SerpenT: Шнягу себе, долба*б, отпили... подробнее...

- Давай командир поехали опаздываю! Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - «Куда едем?» - Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!! - Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?

Все, конечно, слышали выражение "_программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?

Во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

Написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

Число людей, уверенных в силе плохих примет, не так уж мало. Конечно, можно и посмеяться над серьёзными рассуждениями о вреде числа 13 или неприятных свойствах рассыпанной соли. Мы же не верим всяким предрассудкам! Не верим. Но почему-то чувствуем себя уже не так уверенно, если дорогу нам перебежал чёрный кот. Предлагаю несколько способов вернуть хорошее настроение, если вам его испортила "плохая примета". По крайней мере, наши предки поступали так же.

Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна?! "Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста". Х#я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: - Раскажите самый запомнившийся вам бой. - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х..@к, слева немцы, х..@к справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х..@ дети?! Фашисты!!! - А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было...

Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут. - Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?! Мужик у доктора: — Доктор, я завожусь с пол оборота. — Что вы сказали? — Не зли меня, сука! Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице: - Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река! - Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше! Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. В хлебном магазине: — Девушка, у вас булки мягкие? — Хам! далее другие

Видите лежащую женщину с раздвинутыми ногами?

По этим запросам выходят на мой сайт ищущие с яндекса, гугля, мэйла и даже наверное веб-альты. Подчеркнутые красным цветом запросы меня улыбнули =) Остальные запросы, если интересно, можете посмотреть здесь