Ну и не только на качков

Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трёхлетней дочкой. Дочка у неё умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обёртку от конфеты выбросила. Изумлённая хозяйка воскликнула: - Ах, какой ангел! Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает: - Мам, а что такое "ангел"? Мама объясняет: - Ну, это такое: с крылышками, летает… Девочка, настороженно: - Кусается? - Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Между этой и та, что дальше?

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. Бизнес по-русски. Встретились два бизнесмена. Один: -Ну че, возьмешь вагон сникерсов? Второй: -Возьму, че ж не взять! И разошлись. Один искать деньги, другой сникерсы..

Если вас 100 человек

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает.. Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит. А на камне написано... А под камнем насрано... А за камнем наблёвано...

Баян, зато какой

Они там или сухие или прикидываются

Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь? Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!

в одну московскую типографию пришла на печать открытка. На одной стороне у открытки вот это: А на другой...смотрите продолжение

Как вам?

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...

- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no: male or female? - Male, female… sometimes camel.. Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили: - Свободен!!!