Hа кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка. - А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные. Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: - Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

Это чего такое? Смотрим дальше

Втыкайте дальше

Наша милиция наш бережет, сначала посадит, потом стережет Далее - крупнее + еще крупнее + бонус))

Смотрим дальше

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. - Губная помада! - задохнулась от гнева жена. - Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. - Ну, твое счастье, если так! Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх*ячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛ*!!! - Вам сколько взвешивать?! - Мне пох*й. - Говорите точно!! - Мне точно пох*й!!

Некто: Привет. Фрум: Привет. Некто: Чего делаешь? Фрум: Работаю. Некто: Все работают. А ты чего на работе делаешь? Фрум: Программу пишу. Некто: Си? Ява? Фрум: Не ругайтесь тут. Как я могу написать остров Ява? Пишу ядерную программу Ирана. Программу вывода Монголии из экономического кризиса. Реальную и конкретную программу. Называется "Два миллиона шагов для выхода из кризиса." Фрум: Первым пунктом "Освоить обработку железа" Фрум: Попутно строю Саянскую ГРЭС. Ору на персонал "Строиться!!", "Равняйсь" и "На Фаза-Ноль расчитайсь" Фрум: Одновременно пытаюсь накормить пятью хлебами население села Кирютня. Вы спросите почему Кирютня? Отвечу - их там пять тысяч населения и все страдают. Фрум: Страдают от безызвестности названия села в мегаполисах мира. Фрум: Последние соцопросы показали - ни один житель Токио, не только не знает ничего о Кирютне, но и не может произнести это слово. Обидно. Фрум: Как ни странно, но даже в таком просвященном городе как Москва, самом читающем городе мира, никто ничего не знает о Кирютне. Фрум: Что уж там говорить о Сызрани, Вишингтоне и прочих провинциальных городах. Фрум: А вчера я изобретал гиперпространственный двигатель для вихревого преобразования пространства. Очень хороший двигатель - 99% КПД, бесшумный, экологически чистый. Но не заводится. Искры нет. Фрум: А без нее, как известно пламя не возгорится. Фрум: Кому я монологи читаю? Сам с собой тут разговариваю. Фрум: Знаешь, Фрум, как бы не было приятно с тобой поговорить, но мне надо поработать. Фрум: Та же фигня, Фрум. Спасибо за беседу. Фрум: Пошел нафиг. Фрум: За базар ответишь, Фрум. Фильтруй малость базар-то. Фрум: Поучи меня еще жить. Забьем стрелу или слабо? Фрум: Через минуту - на улице. Я буду курить там. Фрум: Я узнаю тебя по опухшей роже. Фрум: Я тебе по опухшей роже врежу. Фрум: Ща приду и врезалку тебе оторву к этой матери. Фрум: Жду! Некто: -))) Извини, я курить выходила. Фрум: Иди в баню. Я из-за тебя уже сам себе в бубен нашаманил. Рожу разбил. Фрум: Подстрекательница!

Только жаль, что сегодня понедельник. Но ничего, с rulez-t.info путь к пятнице становится короче (с)

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу. Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!

Ответ - дальше

Что она делает? Имхо, переписывает ролик с youtub'а на мобилу. Тупая?? Ну как сказать - я б так в жизни не догадался

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана. Далее еще

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!! - Можно. Пусть верят... Решил бросить пить Утром следующего дня осознал: недобросил... Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна... Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров.

Сколько нужно мужиков, чтоб полить газон?

Не нашли? Смотрим дальше подсказку

Смотреть видео Щекотка и Царапка из Симпсонов(13.07Mb) Смотреть видео Прикольно трясет(6.07Mb) Смотреть видео Дети DJ(15.79Mb) Смотреть видео Речной футбол(9.54Mb) Смотреть видео Супер игрок в тетрис)(15.04Mb)

- Петя, когда ты, наконец, исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую.