Улицы в Москве названы так, чтобы даже малообразованные таксисты могли повышать свой культурный уровень без отрыва от производства. Вот, например, в Нью-Йорке таксистам необязательно знать даже алфавит. В банке. - Добрый день. Я хотел бы получить кредит на ипотеку сроком на 150 лет. - Хорошо. Как Ваша фамилия? - МакЛауд. Дункан.
Потерпите еще немного, а пока что летим к пятнице, на rulez-t.info
- Я вчеpа свою женy в зоопаpк водил. - Hy и как? - Hе взяли. Двое подростков беседуют. Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит? Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..." Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание -Какое? - Зайди на job.ru - Зашел. - А теперь ищи себе работу
Дальше целиком
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место... - А откуда Наташа Королева? - Из под Николаева.
ахаха
- Официант, яйцо! - Жарить, варить, почесать? Звонит парень по телефону: - Аллё, это ТЭЦ? - Да, это ТЭЦ. - О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!.. - Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак - чемпион". - А она? - Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
Что у него за штуковина и что он ей делал? Смотрите продолжение
Девушка с пивом: Вот блин... Как весна, так металлистов, готов столько, причем все такие пафосные. Где ж вы были зимой? Её спутница: Ну, никто не признается в том, что ходит зимой в розовом пуховике. - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Помните, в Воронеже поставили памятник коню с членом? В Будапеште - памятник корове, вот только с чем? Глядите далее
На самом деле это правила поведения на пляже
Не догадались? ответ дальше
И решили это обсудить в ЖЖ! Далее убойная пачка креативов в стиле комментов ЖЖ
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос: - Чё делать-то? Ответ: - Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно. Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают.
Эксперимент века. Эстонцы считают китайцев. - Вася, что случилось??.. - Да из института отчислили... - Не плачь, Вася! Солдаты не плачут! Девочка вечером, возвращаясь домой, идёт через тёмный двор и вдруг видит писающего в углу грузина: - Ой... - Дэвочка, прахади, нэ бойся, я держу его!..
Смотрите также предыдущие части: 1 2 3