Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол. Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись: - Не так уж ты и крут, Бетмен! На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а? Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
Гайцы козлы кстати. Вот.
а что, ничего неприличного нет))
Москвич бежит по эскалатору вверх, искрее возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа). Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек. Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!). Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами. Москвич всегда Очень Спешит. Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым городком". Москвич постоянно роняет жетоны. Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд, потому что он всегда Очень Спешит. Москвич назовёт поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом. Потому что он не развращём петербуржскими бестурникетными автобусами и понимает, что принципами не поступаются. Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему всё равно холодно и сыро, потому что Питер. Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты всё равно ничего заработать себе не могут". И, главное, он слишком серьёзно воспринимает шутки!
- Именем королевы сдавайтесь! - Именем капитана - да пошли вы... - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
Неа - если ты так думал, то ты наверное забыл кто такие и для чего они - ЭМО! Смотрите дальше настоящего ЭМО.
Позитифф: 10-тка фраз после секса: 10. А я точно Круче Димы Билана буду? 9. Ну ладно, ладно давайте вашу зачётку.... 8. Дарагая тебе понравилось? (сказал Рома букин резиновой женщине) 7. (Во время секса) о Миша,Миша,Миша -я Дима 6. (мужчина щёпотом) Ну почему на женщинах бирки не весят. Вот как я теперь узнаю как её зовут. 5. Дорогой а что у тебя с презервотивом? - Вот знал на всю ноч не хватит. 4.-А ты кого хочеш мальчика или девочку? - Чё опять тот презерватив надел?!?! 3. А у меня точно зарплата больше чем у Билла Гейтса будет? 2. Эй Юль а ты то как тут оказалась? 1. Мужик прости но ты теперь гей... Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос: - Батько, варенников хочу! Голос батьки: - Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?! - Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?
Есть на свете настоящий Гарри Поттер: Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит: - Давай, как русские, нажремся водки на стройке! - Давай! Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож: - Стой ! Белый : - Хелло! - Сам ху*ло! Рубероид, сцуко, на место полож! - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Может я вас уже достал такими постами - загадками, но тем не менее смотрим...
есть и баянчики, есть и новые забавные фотки на эту тему))
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников. Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки. Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!
События минувшей недели, связанные с Владимиром Путиным, заставили всех искать ответ на вопрос: он теперь навсегда? Правильный ответ: он давно навсегда. В пользу существования Путина еще в незапамятные времена свидетельствуют работы самых разных художников, которые творили задолго до 7 октября 1952 года, считающегося днем рождения президента РФ
