Проскакивала недавно в сети...я просто предчувствовал, что ее отжабят

- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! - Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза? - Потому что у них нет яиц!.. С утра звонит хороший знакомый: - Приезжай, посмотришь, что произошло. Приезжаю. Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус. - Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)

Примечание админа: Нет уж, Pandora, перемещу-ка я это в "Юмор" p.s. в продолжении забавные картинки и шутки

- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку. Жизнь стала невыносимо лучше (предвыборный плакат) - Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом. - As you wish, master. Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой.

Безусловно все знают считалку "Камень-ножницы-бумага", когда спорящие трясут пальцами и на счёт 3 выкидывают или ножницы, или камень, или бумагу. Бумага накрывает камень. Ножницы режут бумагу. А камень тупит ножницы. Теперь найден способ, как выигрывать в этом споре в любом случае!

В понедельник получил загадочное письмо от секретарши: - "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный. В чате: - Порно... - Порнушка... Мужик! Поиск находится в другом окне! =)

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом выключаю — все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

Не большие, но прикольные жабы

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

Приходит домой девушка и говорит: - Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал! - Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор...) Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х$я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж$пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! Приходит мужик к доктору: — Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился… Доктор: — Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело? Мужик: — Скажите, можно мне уже пить?

Приходит на ICQ сообщение: - Do you wanna chat? - I'm busy. - Hello, busy. I'm Abraham!... Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца: - У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см? - Ну, есть, а что? - А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались?? - Ну, остались... - А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются... Сидят два наркомана, раскуриваются. Один затянулся, другой. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает : -Чё так тяжко вздыхаешь? -Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить... -Да? А когда у нее восьмое марта?

Веселый пост

Дальше в полный рост)

- Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!... - Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни... - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно... - Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! - Что, расцвели? - Нет, распустились... Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает о том, что все мужчины мира будут мечтать о ней.

- Слышала, Машка родила? - Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят! На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает! - Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"? - Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!!

Может и ирония но народу там сами знаете сколько