В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации. Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, зае...! И сиськи твёрдые и высокие, и жопа как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так я сам выбирал !!! Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? — Поднимает руку Вовочка: — Самая большая рыба — это б.... — Что за глупости?! — Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц ее жарил. Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разве это не один x...? - Я так и ответил.

У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Идет нарик и лепечет: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Навстречу ему другой и тоже: - Я посланник Бога! Я посланник Бога!... Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит: - Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал... Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!! Что стало с принцессой моей!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы

Блондинка на кухне: - Я нарыла одну чашку для кофе... Муж: - Ну тебе одну на рыло и хватит... Больше всех над клоуном смеется кассир, выдающий ему зарплату. СРОЧНО!!!! меняю тетрадь А4 на Audi той же модели. несерьезных просьба не беспокоить.

Возможно уже баян но все же: Жил бы Kelvin Colvin - практикант в Anglo Irish Bank (США). 31 октября он прислал своему шефу (Paul Davis) письмо, в котором говорил, что не может выдти на работу по семейным обстоятельствам - вроде как обычная история. Случалось почти с каждым. Если бы не одно НО. Его шеф находит на сайте Facebook страничку Кевина и видит там фото с вечеринки в ночь с 31 октября на 1 ноября! Где Кевин отрывается по полной. Шеф очень расстроился, что Кевин его обманул и разослал это фото всем сотрудникам банка. А те своим друзьям и так далее. Теперь парень - звезда интернета! Почему он стал звездой - об этом в продолжении

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сдалать. Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов... - Чего балдеете ? - Декан из окна выпал ! И тут некто замечает pыдающего студика... - А ты че плачешь ? - А я не виидееел !... - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение. - Не скажи, он к этому очень серьезно относится

Валялся под столом

Не - я б такую не подарил))

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?! - Конечно себя, милый... - Действительно... Ведь год крысы... Супруги в бюро путешествий: - Мы бы хотели отправиться в круиз. - В разных каютах, - говорит муж. - И в разных океанах, - добавляет жена - Какая разница между “скорее” и “быстрее”? - Принципиальная. Скорее - это “Давай скорей, Санта-Барбара начинается”, а быстрее - это “Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей...”

Продолжение этой шокирующей новости далее.

Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло: - "Порублю с*ки!" С*ки скинулись по рублю и Штирлиц ушел... Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха! Идет мужик по пустыни... Видит колодец... Кричит: - ВОДА!!!ВОДА!!! Вдруг из колодца вилезает голова и говорит: - ГДЕ????????????????????

Пыльная птичка врезалась в тачку: Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается онанизмом. - Мишо, как? Ты же президент великой страны! - Нино, это рука Москвы. Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису: - А вы в детстве были симпатичной, или как сейчас? - Кто твоя любимая актриса? - Не понял! Любимая или актриса?

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза. Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки... В магазине : -Дайте мне бутылку водки! -С собой? -Нет ! Без Вас!

Это 2 звонка в 2 разных автосервиса. Клиенты звонят и жалуются, но не держат себя в руках