Анекдоты

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

- Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!

- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему?
- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть...

Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла.

Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.
Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.

- Не угостите даму спичкой?
- Мадам, у меня разводной ключ.

- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

- Дай 50 тыс рублей
- Зачем?
- Потрогать

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаете - сразу описаю!

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

- Я попытался настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.