Анекдоты
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка!!!
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Поселились муж с женой в гостиннице... Только муж на пять минут вышел, возвращается - жены в номере нет. Что такое? он туда... сюда....корридорного спрашивает не видел ли? "нет не видел но может она у Дона Педро?... ни одна женщина не может устоять перед его обаянием, его номер рядом..." Муж открывает тихонько двери в соседний номер... на кровати лежит загоревший мускулистый мужчина в расцвете лет на половину прикрытый простынью и курит сигару.... Тут из ванной выходит жена... с острыми коленками, белая дряблая кожа на животе висит, на бёдрах целлюлит.... О Гсподи.... КАК НЕ УДОБНО ПЕРЕД Доном Педро...
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Сын ссорится с родителями:
- мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
сын решительно идет к выходу. у двери его догоняет отец.
- папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- я не останавливаю, сынок. я с тобой!
Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку ""суслятина гк"", думает типа круто - такого еще не пробовал..
- Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!.......
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет, - отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового
подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и
думает, а после использования гpязно pугается.
Приходит пьяный студент позно вечером в общежитие, заходит в комнату, снимает ботинок и с силой швыряет его в стену. Из-за стены:
-Ты - козел!!! Три часа ночи уже!
студент снимает второй и осторожно кладет под кровать. Из-за стены:
-Ты - козел!!! Долго я буду ждать пока ты второй снимешь?!
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть..
-У Вас полы с подогревом?
-Да не обращайте внимание! Квартира в низу горит...
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет, как именно.
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
- Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
