Анекдоты
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
С женой давеча:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!
- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- У-у-у, расист!
- Уродов понарожали!!!
- ???
- Ой, то есть продукты подорожали!
Вечером вчерась...
Сижу, курю, читаю. Жена:
- ...вот хотела бы я быть богатой, покупать теплых странах виллы... - смотрит на мое недовольное лицо и, грустно так - ...граблли, ллопаты...
О благотворительности
у одной пpовайдеpской контоpы спpосили:
- “Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?”
- “Hу… как вам сказать… А вы читали когда-нибудь чужую почту?”
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!
- Акция от «мегафон» - «три палочки». Найди два места в городе, где «Мегафон» ловит на три палочки, и спасатели бесплатно снимут тебя с этой телевышки.
Прикиньте, дожил:
у меня в холодильнике прошлогодняя еда
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!!!
