Анекдоты
Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
дизайнер:
ты траву будешь брать?
заказчик:
да, впринципе можно
дизайнер:
Ой простите мария, это я не вам
заказчик:
жаль
- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк:
- Сексуальный?
- Бисексуальный!
Водка не бензин - за городом расход выше!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!
Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...
Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса !
Две подруги встречаются, одна говорит другой:
— Мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом - телевизора не видно.
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким е*алом прилично??!!
Девушка! Вы играете на виолочлене?
