Анекдоты
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!
Водитель трамвая в Казани объявляет остановки:
- Остановка "Братьев Касимовых", следующая - "Гарифьянова".
В кабину заглядывает мужчина:
- Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?
В одной деревне была большая проблема - резали волки овец. И не было спасу от них. М вот однажды пришел в деревню дед и говорит : " Купите у меня собаку, и no problem. А собака то - маленькая, плешивая, беззубая. Но люди уже отчаялись и купили. Выпустили в поле и смотрят .
И вот выбежали из леса волки , увидали псину и тикать. Люди обрадовались страшно, а в это время в стае волков молодой волк догоняет старого вожака и спрашивает : " Почему мы убегаем от какой-то шавки, ведь она такая маленькая,беззубая,безобидная ну что она может сделать - ну разве что поцеловать под хвост " " О-о-о-о-о-о" - ответил старый вожак - " ты не знаешь какие у нее холодные губы ..."
Приходит мужик в страховое агентство:
- Застрахерьте меня, пожалуйста!
- Мужчина, как вам не стыдно выражаться!
- А что? Застрахуйте лучше?!!
тpеплются два мyжика:
(1) как пеpеводится "сан ов э бич"?
(2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон y тебя на фyтболке написано
(2) А! нy тогда "Пляжное солнце"
На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.
"Мужчина платит не за то, что ты с ним спишь, а за то, что потом уходишь"
Пошли два друга на медведя. Как полагается сначала это дело смочили. Потом добавили. Мало. Добавили еще и еще. Одному надоело, решил выйти на свежий воздух. Глядь за кустом медведь. Он бежать. Медведь за ним. Охотник подскользнулся, упал у самой избушки. Медведь запнулся за него и кубарем влетел в избушку. Упавший встает, закрывает дверь, крича:
- Вася, разделывай этого, я пошел за другим.
Одесский анекдот:
Сара осталась одна дома, к ней приходит ее сосед Иван, и говорит:
- Сара хочешь 10 рублей, приподними юбку и я тебе их отдам
Сара подумала:- ну чего такого и поднела.
-Сара хочешь 100 рублей, разденься
Сара разделась.
-Сара а хочешь 500 рублей, но сначала переспи со мной
Ну и они переспали
Вечером возвращается с работы Аврам и говорит Саре:
-Иван приходил?
-Приходил...
-Деньги давал?
-Давал...
-Ну и сколько дал?
-610
-Ну все правильно я ему столько и занимал!
Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
- А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...
