Анекдоты про Вовочку

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один x...?
- Я так и ответил.

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком.. Пока он идет в свой класс, народ медленно оx.... Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА x... !!!

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб е....
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам е...,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку е... - так она
все фантики от жвачек из карманов поп*здила!

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
зоны и п....

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку е...!
- Смотри, только не кури!

Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает та.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях тяжело е....
Идет урок биологии в школе.
Учительница:

- Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
- Жопа!
- Нет такого слова!!!
- Ни x... себе?! Жопа есть, а слова нет?!

Идет урок истории в седьмом классе. Новая учительница спрашивает у детей.
— Скажите, кто взял Бастилию? Дети молчат.
— Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встала, опустила голову.
— Не знаю, — шепчет.
— Вовочка, может ты знаешь? Вовочка поднимается, бурчит:
— Что ни сп*здят, то все на Вовочку... Учительница схватилась за голову и побежала к директору, рассказала ему все.
— В каком это классе, в седьмом «б»? — спросил директор. — Ну, в этом классе, что ни спиздят, лучше не ищите, ни x... не найдете!

На уроке учительница спрашивает ребят, показывая на плакат.
- Дети это что за животное?
Вовочка вскакивает с места и кричит:
- Камбала!
- Дети, а кто знает почему она такая плоская?
Вовочка снова вскакивает и говорит:
- Она плоская потому, что ее кит сверху е......
Учительница показывая на другой плакат, спрашивает.
- А это что за животное?
Вовочка вновь вскакивает с парты:
- Рак!
- Правильно, а почему у него глаза вытаращенные?
- А потому, что после того, как он увидел, как кит камбалу е...ёт, у него глаза на лоб полезли...