Парочка уморительных анекдотов для вашего смеха
— Ой, Маш, чувствую себя как птица в невесомости.
— Как?!
— Полной дурой! Скоро 8 марта, а я ещё не придумала, что мой Серёжа хочет мне подарить!
* * *
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
* * *
— Лена, ты ездила на море вместе с Настей?
— Да.
— А почему тогда Настя так загорела, а ты такая бледная?
— Ой, я тебя умоляю. К ней, кроме загара, никто не приставал!
* * *
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
* * *
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!
— Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый никак выйти не могу! Уже готова волосы на голове рвать!
— Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало…
* * *
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
— Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
* * *
— Возвращался я как-то из ресторана… И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!».
— А ты?
— Какое «стоять»? Я полз-то с трудом!
* * *
— Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
— С чего ты это взял?
— Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.
* * *
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…
