Анекдоты

Нарк тормозит такси.
- Шеф, свободен?
- Да.
- Потанцуем?

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

Уезжает отец в коммандировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
- Молодец Машенька.
Вася:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
- Молодец Васенька.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
- Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль - наш сосед. Папа купит мне мопед.

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела - какой вежливый?
- Вежливый? Ты бы знал, как он храпит!

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Поймал еврей золотую рыбку, та говорит:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Хорошо, значит так - денег немерянно, бабу красивую и здоровья крепкого - это раз.

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

Поезд дальнего следования. В каждое купе, с вежливой улыбкой, заглядывает проводница и спрашивает :
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а как правильно называется картина - "Утро в сосновом лесу" или "в бору"?
- А ты как сам думаешь?
- Я думаю - в лесу. Чего трём медведям в баре делать-то?

Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и протягивает мне:
- Вылей это ОБРАТНО в унитаз!

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

-Расскажите как вы стали садистом?
Интервьюируемый длинно затягивается и прижимает сигарету к лицу журналиста со словами:
- Даже не знаю с чего начать...

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Разговор двух родителей:
- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!

Жена - мужу-программисту: - Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- Запомни его лицо!В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Идет судебное разбирательство. Судья:
- Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа? Подсудимый:
- Да. Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?