Анекдоты с перчиком

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
- Мне, пожалуйста, белый, черный и во-о-он тот красненький, - смущённо говорит она.
Продавец отвечает:
- Вот Вам белый, вот черный, а во-о-он тот красненький - это огнетушитель, он не продается.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я его жену е$у.

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь!

Разговаривают мужика:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Нет.
- А когда кончает кричит?
- Нет.
- Она у тебя вообще когда-нибудь кричит?
- Да, когда я член об шторку вытираю!

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?!

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говорит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и..?
- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И..?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- А потом я её не нашёл...

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. Нет.
2. Никогда.
3. Не здесь.
4. Не туда.

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются!

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко, чтобы было всем слышно, кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха! Пошла на х#й!!!

Пилот Боинга в 2050 году - автоматика, вся фигня. Сидит, тащится. Компъютер его спрашивает:
- Может чашечку кофе?
- О, да! Кончно!
Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
- Может быть сигару?
- Неплохо бы!
Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
- Может быть пое$стись?
- Что?! Да да да! И побыстрее!
- Отключаю автопилот. Теперь е$ись!

Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

Занимается Парень с Девушкой любовью.
Парень:
- Где у тебя пупок-то?
Девушка:
- Да ещё в общаге стёрся...