Анекдоты с перчиком
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
Имел я как-то неосторожность ... - приятно!
Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Hичего, до свадьбы заживет!
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!
Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена! Учительница в шоке:
- Что? До куда?! Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у, давай, залетная! Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.
Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, :десятая, :двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: HАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно? Грузин:
- Канэшна, красавыца! Девушка:
- А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку):
- HА, СОСЫ!
Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.
