Весёлые Анекдоты
Деньги - на вес, лишними быть не могут.
* * *
Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...
* * *
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
* * *
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
* * *
- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.
* * *
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.
* * *
- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
* * *
Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".
* * *
- Это "Быстрые Займы"?
- Да.
- Прям так быстрые займы?
- Да, "Быстрые займы".
- Прямо быстрые-быстрые?
- Да.
- А что это у вас тогда очередь 50 человек?
* * *
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
* * *
- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
* * *
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!
* * *
Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
Потому что 50% отката от 240 - это 120, а 50% от 40 - это всего 20.
* * *
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
* * *
Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.
* * *
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.
* * *
После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".
* * *
Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...
* * *
И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!
* * *
Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
* * *
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
* * *
Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.
* * *
Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.
* * *
Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.
* * *
При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.
* * *
- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
* * *
— Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться
— целых четыре дня выходных!
* * *
Показал бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушал.
* * *
Мне в жизни очень повезло, у меня розетка около кровати.
