Анекдоты - много весёлых анекдотов, читаем!
- Ну и чего ты добился в свои 25?!
- Не завёл аккаунт в Инстаграме.
* * *
Великие воспринимают критику как инструкцию, убогие как оскорбление.
* * *
Баба бьет не того, кто заслужил, а до кого может дотянуться.
* * *
Если вас бросила девушка, не надо загонять себя в гугл!
* * *
Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.
* * *
— Доброе утро, моя принцесса.. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Заебись. И минералку возьми, а то я вчера наебенилась нехуёво.
* * *
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
* * *
Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.
* * *
- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
* * *
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.
* * *
На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.
* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
* * *
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.
* * *
Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.
* * *
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.
* * *
Если вас всё устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.
* * *
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?
* * *
Прийти в McDonald's за салатом - это то же самое, что прийти к проститутке обниматься.
* * *
— Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
— Выздоравливай.
* * *
- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
* * *
Бабушки: "При Сталине такого не было!"
Подростки: "При Дурове такого не было!"
* * *
Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...
* * *
- Я хочу сдохнуть!!! Уйдите от меня все!!!
- Я купил тебе шоколадку.
- Вааау, заебись, можно жить дальше!
* * *
На улице так холодно, что я могу плюнуть тебе в лицо и выбить нахуй глаз.
* * *
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
* * *
Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".
* * *
Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года - выборы !
* * *
- Вадик, ты кем работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.
* * *
- Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились!
- Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...
* * *
– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
* * *
Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул.
Когда вспоминают свою должность и род занятий.
* * *
- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.
* * *
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
* * *
Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.
* * *
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
* * *
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
* * *
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
* * *
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
* * *
Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.
* * *
Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!
* * *
- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
- Наверное, смартфоны или планшеты.
- Нет, политики.
* * *
Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
* * *
Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»
* * *
Чем лучше женщина готовит, тем выше у неё интеллект.
* * *
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
* * *
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
* * *
Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.
* * *
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
* * *
- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
* * *
Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.
* * *
Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.
- Не завёл аккаунт в Инстаграме.
* * *
Великие воспринимают критику как инструкцию, убогие как оскорбление.
* * *
Баба бьет не того, кто заслужил, а до кого может дотянуться.
* * *
Если вас бросила девушка, не надо загонять себя в гугл!
* * *
Зимой не поймешь: жирная девушка или нет. Все в пуховиках, блин.
* * *
— Доброе утро, моя принцесса.. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Заебись. И минералку возьми, а то я вчера наебенилась нехуёво.
* * *
Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.
* * *
Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.
* * *
- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
* * *
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.
* * *
На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.
* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
* * *
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.
* * *
Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.
* * *
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.
* * *
Если вас всё устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.
* * *
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?
* * *
Прийти в McDonald's за салатом - это то же самое, что прийти к проститутке обниматься.
* * *
— Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
— Выздоравливай.
* * *
- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
* * *
Бабушки: "При Сталине такого не было!"
Подростки: "При Дурове такого не было!"
* * *
Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...
* * *
- Я хочу сдохнуть!!! Уйдите от меня все!!!
- Я купил тебе шоколадку.
- Вааау, заебись, можно жить дальше!
* * *
На улице так холодно, что я могу плюнуть тебе в лицо и выбить нахуй глаз.
* * *
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
* * *
Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".
* * *
Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года - выборы !
* * *
- Вадик, ты кем работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.
* * *
- Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились!
- Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...
* * *
– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
* * *
Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул.
Когда вспоминают свою должность и род занятий.
* * *
- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.
* * *
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
* * *
Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.
* * *
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
* * *
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
* * *
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
* * *
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
* * *
Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.
* * *
Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!
* * *
- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
- Наверное, смартфоны или планшеты.
- Нет, политики.
* * *
Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
* * *
Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»
* * *
Чем лучше женщина готовит, тем выше у неё интеллект.
* * *
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
* * *
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
* * *
Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.
* * *
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
* * *
- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
* * *
Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.
* * *
Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.